El amor de mi vida

Lo más probable es que ella no lea esto de inmediato, aunque puede que en algún momento de su vida lo lea, estoy escribiendo directamente desde el creador de texto de TR, algo que no me gusta y no acostumbro pero hoy hare una excepción ya que no tengo nada mas a la mano, necesito sacar estas palabras, necesito hacer catarsis una catarsis que hace semanas me mantiene inquieta y aun más extraña o rara de lo que ya soy, algunas personas que me conocen mucho ya no me reconocen y le echan la culpa de mi estado a una persona que nada tiene que ver ya, con la cual la historia acabo quedando una simple amistad.

Se puede decir que gracias a esta página, a este medio nos conocimos hace ya cuatro años y cuatro meses que se cumplen el primero de mayo, primero de mayo que tiene un significado especial ya que ese día le pedí que fuera mi novia, mi pareja, mi amiga, la mujer de mi vida, la única que le cedí las llaves de mi corazón, en todo este tiempo siempre ha sido ella.

No seré victima ni hipócrita, reconoceré que he cometido errores, muchos errores como cualquier ser humano, un ser humano carnal, infantil, apasionado, romanti-cursi, soñadora, un ser humano normal como cualquier otro.

Ella me ha pedido que cuente nuestra historia pero yo no puedo, es mi historia con ella, es mi vida con ella, es algo tan privado, tan intimo, es algo que al recordar me hace revivir cada sentimiento, cada momento especial, los sueños, los planes, las promesas, todo.

Quiero aclarar que ella siempre será mi verdadera musa, de ella he extraído características de mis personajes ficticios a lo largo de estos años, cada una tiene una parte suya, no sé si sea notado pero desde hace más de un año y medio mi producción literaria a disminuido drásticamente ahora es cuando tiene una explicación desde ese tiempo es que han empezado el distanciamiento entre ella y yo, hice un balance cuando ella ha estado en mi vida (ya sea como una amiga o como mi pareja), alegrando mis días siendo mi musa me sale fácil escribir cuando no, simplemente las palabras no salen como me gustan, tengo que basarme en hechos reales porque mi imaginación simplemente está bloqueada.

Ahora que ella ha salido de mi vida, no creo poder volver a escribir mas, no encuentro las palabras para continuar con los borradores que tengo de varias historias empezadas y por eso me disculpo ya que no me gusta dejar nada a medias, pero no terminare ese relato que deje iniciado, por un largo tiempo no publicare nada en TR, aunque puede que en mi blog si publique alguna que otra cosa a método de catarsis.

Bueno acá voy.

Lu

Conoces este concepto, el amor de mi vida… bueno en mi caso vos siempre serás el amor de mi vida, un amor a distancia, una amor idealizado, aun amor que para mí no ha terminado.

No sé que es tocarte en persona, no sé que es sentir tu perfume, escucharte susurrarme palabras al oído, no sé que es caminar contigo de mi mano, dormir a tu lado, no sé que es perderme en tus ojos o besar tus labios… por ahí hay quien dice que las cosas pasan por algo lo que no entiendo es porque nos paso todo esto sin tener la dicha de vivirlo en persona.

Sabes ahora recuerdo un momento hace años, cuando solo quería expresarlo y te pedí que te casaras conmigo, dejando salir las palabras y comunicándola con mis dedos, vos lo tomaste en broma… para mí no lo fue, desde ese momento el deseo de hacer mi vida a tu lado se incremento, puede que vos no te dieras cuenta pero el sentimiento creció en mi y se volvió fuerte, debe ser por eso que cuando terminamos la pase tan mal, creo que sos la única persona con la que he deseado pasar el resto de mis días, la única persona de la cual he deseado miles de abrazos y nunca he tenido uno ( y sabes muy bien que no me gusta el contacto personal).

Confesare que aun en algún momento del día miro tus fotos, o escucho una nota de voz, o releo una conversación, estoy aprendiendo portugués por vos, algún día aprenderé ya sé que voy muy despacio aunque entiendo muchas palabras mi pronunciación es mala.

Ayer alguien me decía que el amor en un inicio es intenso, fuerte, pasional, impulsivo y que con el tiempo todo esto se vuelve menos revolucionario convirtiéndose en algo más estable, bueno en ese instante no entre en debate con esa persona pero si me hice mi propia conclusión y esa es que el gran amor de tu vida siempre será intenso, fuerte, pasional e impulsivo, que si logras conservar esa persona para ti el resto de tu vida siempre será así, lograra la estabilidad pero sin disminuir los niveles, ya sé que soy una enamoradiza y romántica…

Has tenido esa sensación de que te falta algo, yo vivo con esa sensación desde que te conocí, algunos días la sensación era menos otros días la sensación era más fuerte, últimamente la sensación siempre es fuerte, así yo este con otra “posible pareja” o con otra “pareja” la sensación esta, el vacio siempre esta, se siente como en el pecho.

Quiero disculparme por lo idiota que he sido durante todos estos años, porque en el último año hice primar mi bienestar sobre el tuyo, por olvidarme de lo realmente importante, por intentar no ver ni sentir, por ser cruel y “fuerte” contigo, no hay mucho más que decir solo que por favor me perdones.

La decisión de alejarnos aun más y no hablar es básicamente porque no quiero deprimirme otra vez, sos la única mujer que logra eso en mí, no quiero tocar fondo nuevamente ya he perdido mucho peso y no es bueno que pierda mas, debo cuidarme y empezar de apoco a rehacer mi vida, no quiero enamorarme ni involucrarme con nadie por un tiempo, como dice mi mejor amigo no mas líos de faldas, no buscar lo que no se me ha perdido.

Las promesas que te hice y que me hice algunas serán cumplidas, otras es mejor olvidarlas.

Siempre te voy a extrañar, siempre voy a querer hablar contigo, siempre soñare contigo.

Leave a Reply

*